Crónicas del Absurdistán

Territorio inmenso, porque, como dijo un sabio antiguo, no hay absurdo que no haya sido propugnado por algún filósofo (y abrazado con entusiasmo por algún político).

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Hogar de acogida


Los Malvares, 28 de julio de 2009

Querido amo y amigo:

Por fin me decido a enviar mi primera colaboración. Con todo y ser un asno, creo que tengo tanto derecho como el que más a escribir un blog. En realidad, llevo semanas en la angustiosa indecisión, que si empiezo, que si no empiezo, como la burra de Buridán, que murió de hambre por no ser capaz de elegir entre el trigo y la cebada que le ofrecían, lo que prueba que, contra toda apariencia, la estupidez no es cualidad exclusivamente humana.

A veces pienso que no vale la pena escribir para no decir nada nuevo a los lectores. Pero, en seguida, la pulga más vieja y sabia de mis orejas me susurra que lo de menos es que haya o no lectores, que por fin la Humanidad ha llegado a la edad dorada en la que el número de escritores, muchos con dos y tres blogs, supera con creces al de lectores, desbordados a su vez por la tarea de redactar sus dos o tres blogs.

-Pronto -prosigue mi diminuta asesora-, las tradicionales estadísticas sobre porcentajes de lectores en la población serán sustituidas por otras sobre porcentajes de escritores. Por ejemplo, que en España haya 500 lectores a secas y 14 millones de escritores con obra publicada, entre tradicionales y blogueros, será un resultado seguramente envidiable. Para entonces, en Uganda o Mongolia, por ejemplo, tal vez tengan 20 ó 30 geniales escritores y 15 millones de ávidos lectores, lo que se considerará un evidente signo de atraso.

-Y es que -añade mi ínfima experta- la escritura como vía de comunicación, y no digamos como cauce de expresión literaria, es un concepto ya sin vigencia. El blog es básicamente una terapia de autoestima, un antidepresivo de probada eficacia. De modo que, hazte bloguero, Lucio. Como dice el refrán, si entre burros te ves, rebuzna alguna vez.

Todo esto me aconsejó mi consejera. Así que, por fin, he hecho caso a la vocecita de la cordura y aquí estoy, concentrado en la redacción de esta correspondencia, que permitirá al lector, si lo hay, ver cómo se perciben las cosas desde otra especie, no muy reputada por su clarividencia, pero sí por su probidad y honradez.

Las gentes de bachillerato antiguo se preguntarán si soy el mismo Lucio de las metamorfosis, vuelto a las andadas, con sus pócimas y curiosidades, verdadero depósito de sabiduría antigua, o si soy otro Lucio de menos abolengo. Yo mismo tengo mis dudas al respecto. Lo único que puedo decir es que, por si acaso, hace mucho tiempo que decidí no probar las rosas. Después de haber visto tanto mundo, tengo claro que la mejor condición es la asnal, sobre todo ahora, que los reyes de la creación tienen cuatro patas.

Y como un rey vivo, en el nuevo hogar de acogida donde me has colocado antes de emprender tu viaje, en una lujosa urbanización de las afueras de la capital. Una gran casa y un espacioso jardín, atemperado por los aires de la sierra. Aquí llevo una vida de ocio y reflexión, al sol por la mañana, a la sombra por la tarde. Mi nuevo amo es ecologista a ultranza, y más preferiría que se hundiera veinte veces el Titanic que una sola vez el Prestige. Mi ama es feminista furibunda. Ambos forman la perfecta pareja progre y viven felices, lejos de interrogantes históricos, dudas metódicas, escrúpulos científicos y demás arenas movedizas, bien asentados en sus graníticas certezas, verdaderos monolitos de corrección política.

Estos amos que digo tienen un curioso modo de vida. Ellos solitos, junto con la suegra, han montando una estructura triangular subvencionada (ETS) que funciona del modo siguiente: cada uno de ellos es presidente de una ONG en la que los otros dos ocupan los cargos prescriptivos de vicepresidente y secretario. A su vez, las tres ONG se han constituido en federación. Total, cuatro manantiales de subvenciones. Ya lo dijo no sé qué arquitecto, que la estructura triangular era la más sólida. Básicamente, la función primordial de estas ONG es la percepción de subvenciones, pero también sirven como trampolín hacia cargos, viajes, comités, exposiciones, platós, conferencias, entrevistas y otros múltiples manás. Un cuento de hadas.

Yo también he pasado a ser parte del negocio y de la feria. Todas las visitas de la casa, algunas de muy alto rango, se deshacen en elogios hacia Lucio, el icono ecológico de una especie en peligro, el símbolo del planeta amenazado, en definitiva, otro reclamo económico más; pero no me quejo, mejor así que molido a palos, como antaño.

Sin embargo, antes de adquirir mi rango emblemático, me llevé un par de buenos sustos. Primero fue mi ama, los ojos fijos en mi gallarda anatomía, la que dijo a su marido:

-Oye, Pacífico, tengo oído que estos garañones suelen ser muy procaces y violadores. Mejor haríamos capándolo.

Yo que, en mi primitiva y despreocupada inocencia, estaba empezando a presentar armas, al oír el comentario inicié el repliegue con la máxima celeridad que permite la naturaleza. Por suerte, el ecologista vino en mi ayuda.

-Violeta, qué ocurrencia. Torturar y mutilar a un ejemplar indefenso de una especie en extinción. Además, ¿cuándo has visto tú burras en Los Malvares?

Esto me tranquilizó. Pero al cabo de un rato fue el propio Pacífico el que salió de un largo ensimismamiento con estas palabras:

-Lo que me preocupa, Violeta, es el metano. Quiero decir, ¿tú sabes si los burros sueltan metano como las vacas? Porque, en ese caso, tendríamos que llevar a Lucio directamente al matadero. Sería intolerable, contribuir al calentamiento global y la destrucción del planeta por el capricho de un asno.

Por suerte, una breve consulta en Internet bastó para conjurar la nueva y terrible amenaza que pendía sobre mi cabeza.

-La dieta, ésa es la solución, Violeta.

Así que, con ayuda del veterinario de la zona, me han preparado un menú de cinco tenedores que reduce a cero mis emisiones de metano, con lo cual hasta he salido ganando. ¡Uf!

Abrazos y cabezadas de...

Lucius, primus inter pares

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